35歳、独身、女。:未分類

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まとめと反省

結局、私は大人になれなかった。

多分相手が誰であれ、女は大人でいなければいけないのかなと思う。今さら。


若い頃ならわがままでも本性曝け出してもかわいかったのかもしないが、そんな甘えは通用しないってことを思い知った。



私は「好きだ」って言葉と「付き合って」と言う言葉をもらった。


それに乗っかれるほど若くなかった。


嘘を本当にできなかった。



試すようなことばかり言ってしまった気がする。



あのまま、最初のまま、ケイスケの話だけを聞き、電話に付き合ってあげていたら、まだ、今も、同じ、ただひたすら平行線の付き合いは続いていたかもしれない。


そうできなかったのは私の大人力不足だ。


まだ恋愛を諦めきれない私の悪あがきだった。



言葉はもう消すことはできない。




最後に言えるとしたら、ケイスケにこう言ってやりたい。


「大人になれなくてごめんね。

嘘でも好きって言ってくれて嬉しかったよ。
　
私が好きになったんだから、絶対に幸せになれるよ。

ありがとう。」


あ、キレイ過ぎ？


罵倒バージョンもあるよ！


「最初に好き好き言っといて夜中にじゃんじゃん電話かけやがって、さんざん人のこと振り回して、未だに夜眠れないのはあんたのせいなんだから！

責任とりなさいよ！」


・・・って感じ？




ま、もう会うことはないでしょうが。



仕事します。


金の亡者になろうと思います。




次に恋することがあったら、飲まないようにしよう。と、固く心に誓った。

END

んー、来なくなりました。電話。


これだけ長い間電話が来ないのは初めてなのでたぶんもう来ないと思われます。


ホワイトデー、お返しもらってない・・。


せめてホワイトデーが終わってからさよならを言うべきだったか・・（笑）



ただひとつ、心残りは、「最後に私何言った？」ってことを覚えていないことです。



「酒は飲んでも飲まれるな」


っつーことですな！


複雑な気持ちですが、これで終わりになると思われます。


１ヶ月はこのブログ、放置しときますが、その後閉鎖します。


コメントいただきました樹里さん、その他見て下さった方々、お付き合いありがとうございました！m（_ _）m　　　


ケイコはこれからも自由に傲慢に、強く生きていきます!!（笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

電話２４

今日、３月６日明け方４時過ぎにケイスケから着信があった。


充電器を忘れて泊り込み仕事に出てしまったので寝るときは携帯の電源を落としている。


朝、６時半に起きて電源を入れて気がついた。


着信は３回。


３回目は謎の留守電が入っていた。


声は無し。


なぜかプッシュ音３回。（笑）



ま、酔っ払って押しちゃったんだろうけど。



会いに行けないし、さよならしようと思ってるから、夜、電源を落として寝ようと思うんだけどまだうまく眠りに就けない。


昼間は仕事もあるし、人と話をしたりするから気が紛れるんだけど、夜、眠りに就こうと思う時間になるとケイスケのことを考えてしまう。



自分で思ってるより重症ですなー。



軽い眠剤でも飲んじゃおうかしら。



私はケイスケの誕生日を知らないし、私の誕生日も聞かれない。



酔っ払っていないケイスケに会ったのはほぼゼロに近いし、昼間にケイスケに会ったことも１度しかない。


アザミ嬢のララバイみたいだね。


いつも夜咲くアザミ。



そっけなくされると心が冷える。


だけど優しくされると心が躍る。


振り回されて、振り回してもやっぱり会いたい。



どうしたらいいのかわからなくなっている。


自分に素直になって行き着くところまで落ちてみようか。


だけど、また２２歳の別れが頭を過ぎる。


同じ事が起こったとしたら、今度こそ私は立ち直れないだろう。


そうなったら、インドで出家でもするか（笑）



そして、今、この瞬間にも電話を折り返すか折り返さないかで猛烈に迷っている。

電話２３、その後

今月、泊り込みで仕事なんで昨日飲み納めしました（笑）


２件ハシゴした後、ケイスケに電話しました。私から。


もしかしたらもう掛かってこなかったかもしれないのにねー。



しばらく行けないからさー。



これを機会に永遠のさよならをしようと思いまして。



ま、むこうはどうとも思ってないと思いますがね。



ちゃんと言ったかちょっと覚えてないです（ダメ人間）



でも、決意はしてみた。




ちゃんとさよならできたかなー？

とりとめのないはなし。

今日は、ケイスケの話ではないです。



「幸せ」って、何でしょう？

愛し、愛されるのがもちろん幸せだと思います。


以前、「自虐の詩」と言う映画を観たのですが、だんな（その時点では同棲相手）から暴力こそないですが、ひどい仕打ちを受ける女の話で、観る前は「なんでそんな男と暮らしていけるんだろう」って思ってましたが、観てみると、そこには確かに愛がありました・・。


愛があればいいんです。


繰り返します。



愛が、あれば、いいんです！！



しかし、この「愛」ってやつは一番わかりにくいものでもありますよね・・。



「わたしは愛されてない！」

って思ってても、他の人からみると

「あんた、愛されてるじゃん」

と思ったり、


「私、愛されてる！」

って思ってても

「あんた、だまされてるよ」

と、思ったりするものですよね。




私は、あんまり男性から

「愛されてる！！」

って思ったことがないのです。



２２歳の時に手痛い別れをしてからヤケになり、本格的に道を踏み外す前にある女性の一言で目が覚め、それ以来しばらく男性不信でそのあとやっと人を好きになったんですが、時既に遅しで、２年くらい片思いの後振られました。



「この人が運命の人！」

って、思ってました。２２歳の時。


ま、違ったわけですが。



私、見た目と中身のギャップがすごいんです。多分。

わりと人見知りする方なので、初対面は「にこにこしていい人そう」なんですが、実はかなり気が強いわけです。


それでドン引きされることが多々ありました。

当時ヤケになってる時期にちょっといいなと思った人がいたんですが、いちゃいちゃしてる時に運悪く姉から電話が掛かってきまして、あまりにも適当なことをしていた人なので電話口で「なにしとんねんこのボケが！」をもう少しだけやわらかく言ったところ、彼、ドン引き。

次に電話した時、テンションめっちゃ低かったんでそれっきり連絡していません☆

そして、彼からも一切連絡来ませんでした☆


いや。見た目と中身のギャップが大きい人なんて、いっぱいいるとは思うのです。

しかし、

「気が強そうだけど実は繊細」

の方が萌える！！

私も萌える！！


そして、

「ぼんやりしてそうだけど中身は気が強い」

も、いるんです。

ですが、彼女らはすごく忍耐強い！！


ぶっちゃけ短気なんですよ。私。


今でこそ、多少は我慢することを覚えましたが、昔は２回同じ事を言われたら切れてましたからー。機嫌が悪い時は一発切れでしたし(笑）



何でしょうね。これ。


やっぱりカルシウムが足りてないんですかね？



仲良くなればなるほど、すぐ本音を言ってしまうのです。


だめですねー。


人間ができてないんですねー。


これからは

「親しき仲にも礼儀あり」

を、胸に、心に蓋をして生きて行こうと思います・・。



さて、話は変わりまして、


こないだ、


「結局君はケイスケの事を好きなのか？」

と、聞かれて

即答で

「いや。好きではない」

と、答えていました。わたしったら。


「それでは楽な方に流されているだけなのではないのか？」

と、言われて

「いや。楽ではない」

と、答えていました。わたしったら。


どっちも本音であるけど本当ではない。


正解は

「好きにならないようにしている」

と、

「ケイスケに好きだって言われる事は嬉しいけど、ただひたすら待つのはすごく楽ではない。」



結局、どうすればいいのか自分でもわかっていない。

どうなりたいのかもわかっていない。



わたしは結局ケイスケとどうなりたいんだろう？



いや、本当はわかっている。

「ケイコしかいないんだ」って言われたい。

それが本音。


そう言われるのをずっと待っている。


２２歳の別れのときから。



もう、振られっぱなしの人生だから、ここまできたらもういいやー。って、ずっと思ってました。


「愛されなくてもいいから結婚したい」

って、えげつないこと考えています。

今も。


「ゲイの方で、偽装結婚したい方いないかしら？」

ってね。


もしくは

「家政婦やるんで、扶養に入れてください」

とかね。



昔、友人に、こう漏らしたことがある。

「私が結婚するとして、盛大に結婚式をしたら好きじゃない人と形だけ結婚すると思って。好きな人と結婚するとしたら、内内で式を挙げると思ってて」


ま、どっちにしろ、結婚できてないですが。



もうね？


ぶっちゃけ、自分のことはどうでもいいんです。



なんか、前世とかで、婦女暴行とかしちゃったんです。たぶん。



来世まで恨んでやる的な何かを。



そうとしか思えない。



この愛されなさっぷりは。



いやね？おかげさまで、親兄弟にはすごく愛されてます。

でもね？男性には好かれない。



なんか、逆の意味のフェロモン出してるんじゃないかと中学生の時から思ってました。


「オトコヨセツケーズ」みたいなドラ〇もん的な何かを掛けられてるんじゃないかと。



「きっといい人いるから」

を、言われ続けて何十年。



で、どこにいんの？

と。



もう、やめた。



そうなったら、みんな幸せになって欲しいわけですよ。



もう、こうなりゃ、私はどうでもいいのよ。本当に。

これ、諦めとかじゃなくて。



いまさら「諦めるな」とか言われても、何のことやらさっぱりわかんないし。



そう言ったら

「何て傲慢な女だ」

って言われちゃいましたけどね。



もう、それでいいっす。


傲慢に生きて行きます！！（笑）



何でそう言われたのか、今でもさっぱりわからない。



人の幸せの為に生きたいと思うのって、そんなに傲慢ですかね？


そりゃね？そう思ってても、人を不幸にしながら私は生きているかもしれない。


そう思ったら、死ぬしかないわけですよ。


でもね？

今死んだら、少なくとも家族は悲しむわけですよ。不幸になる。


なんか訳わかんなくなってきましたが、人の幸せを願いつつ、人の邪魔にならないように生きていくしかないのかなと。思いました。

電話２２とその後

２月２７日午前０時３０分着信あり。


０時まわってたけど起きてたんで出ちゃった☆


また、微妙な時間に電話来るし。


これで３時過ぎとかだったら出ない決意ができるのに。



結局１時半にケイスケ宅へ向かう。



結局流されるのが好きなんだねー。私。



そして、都合のいい女決定？



ま、いんじゃないかね？




しらふで会うと意外と冷静。（私が）



会わないでいるほうが想いは募るのよね（笑）




結局５時位までＨＩＰ　ＨＯＰ講座（笑）

さすがにだんだん慣れてきたわ。

あの低音に（笑）




ほんで、Ｓ〇Ｘして寝た。


思ったんだけど、長さと太さがちょうどいいんだなー。と、言うことに気がついた。（と、言っても他に２本くらいしか入れたことないけど）

出し入れだけですごく気持ちがいい。

余計な事はしなくていい！

黙って出し入れしてくれ！


・・・と、思う。（最低だ）




で、朝、帰ってきた。仕事なんで。



結局ずるずる続いています。


カラダ目当てで☆（←最低）



それなりに愛もあるんでよろしいと思うのですが、間違えてますでしょうかー？



必要とされると嬉しいのですよ。


振り回されるの、なんだかんだ言って好きなんで。



しょうがないなーと言いつつ迎えに行っちゃったりする人間なんで。


すごい罵倒しますがね。



ほんと、あと５歳若かったらもうちょっと本気で好きになるんだけどなぁ。


年は関係ないって言うけど、関係あるわ。私には。



ケイスケに彼女ができるまで、付き合っちゃるわ。

電話２１

２月２４日午前３時１０分着信あり。



飲んでた。



考えてみたらさー、



「好きだから電話しないで」


って、都合のいい女決定だよねー。



相手がいい人だったら電話してこないだろうけど、悪い奴だったらそこに食いついて利用するだけして飽きたらポイだよねー（笑）



どんだけバカ？私ったら（笑）



ほんと参るわー。



ま、いいや。



結局電話出てないし。



まーいっかー。



なんか全てがめんどくさくなってきた。



そんな時ケイスケの

「ケイコは諦めすぎだ」

を思い出しちゃったりするんだけどさ。




ま、しょうがないじゃんー。


この性格で３５年生きて来ちゃったわけだしさ。



１２時より前に電話かかってきたときしか電話に出ないことにしようっと。



意外とケイスケ大丈夫そうだし。




昨日（ってか今日？）友達と飲んでて、その子４５歳バツイチのモトカノなんだけど、

「４５歳バツイチのことちょっと好きだったー」

って、話したら

「うん。わかってたー」

って、言われた。



なんかちょっと恥ずかしかった（笑）




ま、結局落とせなかったわけですが。



「あんなのち○こ触っとけば一発で落ちるよー」
って言われた（笑）


でもさー、最初は押し倒してほしいじゃん？



・・・って言ってるから１０年間何もなしだったんだよねー。きっと。



「お前から惚れたんだろ」っていわれるのが嫌なんだねー。


ブスのくせにプライド高ぇんだなー。



そんなめんどくさい自分が一番キライ。

電話２０

21日午後10時過ぎ、着信あり。


いつもの店で飲んでいました。


店が地下なんで、圏外でした。



10時20分、気がついて折り返し掛ける。



「来るかい？」
と、私。

「緊張するから行かない」
と、ケイスケ。

ってことで、久々にケイスケ宅へ。



私はもう既に飲んでいたので、いい気分でケイスケ宅へ。



私ったら、飲みすぎるからダメなんだよなー・・。



うっかり愛の告白しちゃったよ・・。



言っちゃったよ。



「好きになりそうだからもう電話しないで」
って。



「じゃあ、好きにならせろよ」
みたいな事を言われた気がする。（笑）


でも、わたし、９９％子供できないんでその事を言い、未来のある若者にそんな事はできない。みたいな事を言った気がする。（飲みすぎて覚えてない）


結局何時まで飲んだのか忘れたけど、次の日はケイスケが朝から仕事なんでそのまま一緒に寝た。



珍しくＳ〇Ｘはしなかった。



朝、追い出された（笑）



二日酔いどころか、完全に酔っ払ってた。私。



いやー、何度も言うようで申し訳ないけど、今度こそもう電話来ないかも。



「もう電話しないで」


って、言っちゃったし。



これで来なければ終わりですなー。



ま、言うこと言ったからすっきりしたわー。



何言ったかあんまり覚えてないけど（笑）




ほんと、若者に恋すると、自分も若くなった気がしてちょっと青春しちゃいました。



今夜からゆっくり眠れそうです。

電話１９

2月20日午前0時50分

ケイスケから着信あり。

1分置きに計7回。


風呂、入ってました☆



午前1時20分、折り返し掛けるも話中・・・。


私以外にも深夜に電話付き合ってくれる人いるんだー。



新しく女引っ掛けたかな。



私みたいな暇そうな、もてなさそうなターゲットを。（自虐的）


また掛かってくるかなと思い、待つも、


来ない！


痺れを切らして3時半にもう一度電話。



呼び出し音が続く・・・。




うわぁー。


振り回されてるわ。




くそー。



私のダークな妄想は続く。



今度こそ言ってやる！



「誰でもいいならもう電話しないで」



「私が辛いから」



言ってやる！


絶対言ってやる！


今度こそ言ってやる!!!

電話１８

２月１８日午前１０時半、着信アリ。２回。

私は仕事で客先だったので出ていない。

どうせ飲んでるんだろうと思ったけど、やはり心配で作業が終わってから電話した。


午後１２時２０分。


・・・話中・・・。

２、３度掛けたが話中なのであきらめる。


次の仕事は２時から。あと１時間半とちょっと。


１２時３０分、ケイスケから電話。


久々にそうとう酔っている。


「もしもし？」
と、私。

「もし？」
ケイスケ。

しばし沈黙。

「どうした？」
と、私。


ぽつぽつと話始める。

もちろんろれつは回っていない。


「疲れた」
と始まった。

「ケイコと話していると癒される」
だってさ。


まぁね。癒し系ですから（笑）


また始まった。
「好きだ」
攻撃（笑）


あー、このパターンは今すぐ会いたいパターンだなー・・。

と思いつつ、

「出先だから無理」

と、却下。



また始まったよ。

一緒に暮らそう攻撃。

養ってくれるらしいよ（笑）


だから仕事キャンセルして今すぐ来いと。


「どこのわがまま息子ですか！」

って、言ったら

「わがままだよ。わかってる・・」



もう寝なさいと説得したが納得せず。

「もういいよ!！」

みたいな感じで電話が切れた。



多少気になったがもちろん仕事優先なので行かなかったけどね。

行ったらズルズルになる自信があったし（笑）



ま、何話したかも忘れてまた２、３日したら電話掛かってくると思うけど。



たとえ酔っ払いの戯言だとしても

「好きだ」

とか、

「一緒に暮らそう」

とか、

「養ってやる」

とか言われると嬉しいんだよね・・。



そんなこと、言われたことないから。


だから、つい、電話に出ちゃうんだよね・・。